你想想要怎么做对你会更好——让孩子成为更好的自己

“我说的是对的！”

“我这是为你好！”

“你要听我的！”

“你不可以那样做！”

“你应该按照我说的做。”

诸如之类的话，反复在孩子的耳边响起，孩子会变得失去自我，也会失去突破自我的动力。这些话，就像禁锢孩子思想的枷锁。让孩子的大脑变成一味听话、顺从父母、满足他人的空壳，大脑系统永远都只是输入，而没有输出，没有自己的思想和觉悟。将我们对孩子说的“你要……”、“你应该……”，改为“你想想要怎么做对你会更好”、“你可以选择怎么做更好”。不再操控孩子，不再命令孩子按我们大人的想法来，而是让孩子成为他自己，才有可能自我实现，做得更好。

“这次考试没有考出你的实际水平，你想想，你可以怎么做能让自己正常发挥，提升分数。”

“你想买那个你最想要的积木，我没有答应你，你就打我，我很生气。你想想，用什么样的方式和我说话才是尊重人的方式。”

这是你自己努力的结果——让孩子在肯定中学会自我认可

每个人都渴望爱，渴望肯定。被肯定、被认可、被鼓励，是增强自我认可的精神营养。著名心理学者武志红说，我们渴望做自己。同时，我们又渴望得到别人的认可。我们对自我的认可是由关系中别人对我们的认可发展而来的，我们需要知道我们能做到什么，从而发展“我能行”的信念。给孩子多一些肯定，让这份肯定成为孩子生命能量的源泉，抵挡风雨的利器，砥砺前行的铠甲。

“你这次数学进步了20分，考出了98分的好成绩，这都是你自己努力的结果。”

“你奥数比赛得了第一名，这都是你平时努力学习、坚持不懈的结果。”

我相信你可以做得更好——让孩子在信任中拥有自信

一个人最大的信心是来自自信，而非他信。而自信，经由他信培养而来。也就是说，父母在任何时候都相信孩子，对孩子的信任，能让孩子获得信心，变得自信。大人常说的“你一定可以做得更好”，会让孩子带着压力负重前行。基于孩子的实际能力，“我相信你可以做得更好”，是让孩子带着信任去挑战自己。

“这次进步了10分，这与你自己的努力分不开，你继续保持，我相信你可以做得更好。”

“我知道你自己想要做好，我们一起来分析原因，即使犯错误也能让你有所收获，我相信你可以从这件事中学习成长，下次可以做得更好。”

我需要你的帮助，可以吗？——让孩子在被需要中获得价值感

个体心理学创始人阿德勒说，人在童年时代，首要目的是追求归属感和价值感。所谓价值感，就是可以被需要。我们常听到的是“你去帮我拿个凳子过来”，“你给我拎下袋子”，“你帮我做个事”……看上去是请求帮忙，实际上是命令式的操控，这往往会遭到孩子内心的反抗，孩子即使去做了也非心甘情愿。孩子为大人做的任何事，并非全部都要理所应当。他拥有选择权，他可以欣然答应为你做，也可能被迫为你做，还可能以各种理由拒绝你。“我需要你的帮助，可以吗？”以请求的口吻询问，这是平等的交流，对孩子的尊重。他有权拒绝，但却不忍心拒绝，因为他内心希望被需要，希望实现自己的价值，更重要的是他内心对父母充满爱。在任何时候，需要孩子的帮助，都明确提出我们需要他的帮助，让他看见他的价值所在，他会更愿意帮忙。

谢谢你的帮忙——让孩子在致谢中学会感恩

如果你想让孩子经常愿意为你做事，你需要在他做完事情后，让他感受到与能力相匹配的贡献。这只需要从对他表示感谢开始。哪怕孩子为我们端个碗，倒个水，提个东西，都需要表示对他的感谢。“谢谢你的帮忙”，是让一个人自我价值得以呈现的真实反馈。这种内在价值被唤醒之后，孩子在下次得到别人帮助时，自然懂得感恩他人，用一句致谢的话，肯定并奖赏他人的价值。这是让孩子懂得人际交往，以及赢得好人缘的一把钥匙。