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教育孩子,千万不要“数罪并罚”(二)
发布时间:2019-07-23

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父母心中都有个问题,为什么明明我在讲道理,但孩子总是不听自己的?事实上,当我们东拉西扯,甚至翻旧账,对孩子唠叨没完的时候,孩子会从不安转向无聊,最终产生免疫。以后只要父母开始讲道理,孩子会直接关闭“听力通道”,我们所有的道理都会变成白费力气。

数罪并罚对孩子的伤害远比想象中更大:

模糊主题

父母对孩子数罪并罚会冲淡主题,弱化和忽视了孩子当下的问题。一边是父母情绪激动的数落,甚至翻旧账,一边是孩子一头雾水,搞不明白自己真正的问题。孩子可能会敷衍说“下次不会了”,但真正的问题被埋藏了起来,以后仍然会不断出现。

伤害亲子关系

我们指出孩子不足的时候,他的心里是不安和愧疚的。可当我们开始盘点孩子的缺点,他会强烈抵触,愧疚感也随着唠叨烟消云散。孩子分不清父母恼怒是因为当下的错误,还是针对他的不满,出于尊严的守卫,他们一定会进行反击。一旦孩子和父母在冲突中站到对立面,任何的说教都变得毫无意义。

数罪并罚不会让孩子改正错误,只会让父母和孩子筑起沟通的壁垒。

强化负面影响

孩子犯错很正常,数罪并罚会拉长占线,不断提醒孩子的不足,反而会让孩子丧失改正的勇气。数罪并罚,表现出我们对孩子的不信任。

当我们反复强调孩子犯的错,孩子会感受到强烈的自卑和沮丧,他们不再相信自己有能力变好。

心理学上著名的“皮格马利翁效应”表明,人的行为会不自觉地按照外界对他的期望来进行。数罪并罚永远只关注孩子的不足,如果我们的关注点都在负面上,孩子将永远也学不会走向正面。

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那当孩子有错误,父母就不能管了吗?

孩子有错误当然要管,但是语言不是发泄情绪的武器,恰到好处的指出远比劈头盖脸的数落罪状来的有效。

就事论事,不要翻旧账

孩子犯错的时候,父母只关注这件事情本身,千万不能长篇大论的开始数落。孩子原本提心吊胆,没有重点的数落会冲淡孩子的情绪。孩子心生抵触的结果是听不进任何道理,甚至可能针对所有对他们讲道理的人。

让孩子承担自然结果,不要说教

每个行为都有必然的结果,父母要让孩子承担结果,这才是孩子纠正行为的内驱力。不好好吃饭的结果是,饿着肚子,直到下一顿饭才有吃;态度蛮横的结果是,失去朋友,没有人喜欢。让孩子承担自然结果会让他认识到错误的代价,已发生的事情做过多的指责都是没有意义的。最要不得的是父母一边指责,一边替孩子善后,这样的行为会剥夺孩子从错误中学习的机会。

关注正面,重在引导

一位育儿专家讲过这样一个故事。

孩子3岁了尝试自己穿衣服,她小心翼翼的扣上最后一个扣子,满怀期待地说:妈妈,我衣服穿好了。妈妈抬头一看,孩子扣子完全扣错了,衣服歪歪扭扭地挂在身上。可她没有立刻指出,而是大声说:“宝贝你真棒,最后一个扣子扣得特别好,我们试试从下面往上面扣,看看会发生什么?”孩子开心地答应了,在妈妈的帮助下从最下面开始往上扣,最后整齐的扣好扣子,孩子也学会了穿衣服。我们永远不要低估自己对孩子的影响力,获得正面关注的孩子会往期待的方向越走越好,那些被强调负面的孩子会渐渐丧失变好的勇气。

控制情绪,态度温和

父母生气的时候,可能不会注意到自己肢体和表情有什么变化,但是板起的面孔,提升的音调都在表达我们的怒气。孩子会敏锐地捕捉到父母的情绪,很容易陷入恐惧。

理性的父母指出孩子错误时,一定要态度温和,有理有据,不做无意义的指责。

毕竟我们的目的是希望孩子认识问题,而不是因为害怕而做出听话的表象。孩子的成长就像一棵树,成长的过程中会长出很多枝杈,我们当然有责任修剪枝杈,帮助孩子成为一棵正直的树。罚是一种手段,它不是我们的目的。罚只会让孩子害怕,它可能会带来短期的效果,但最终被强行压下的问题还是会浮现。

孩子终将成为独立的个体,让孩子相信“原来我也可以变得更好”,才是对孩子最有效的指引。

孩子从鼓励中得到归属感,从正向引导中获得价值感。我们希望孩子不管身处何种环境,都能坚信自己能够成为更好的人,这才是教育最大的意义。

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