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邻居晓蕾这两天焦头烂额，之前一直是婆婆负责接送3岁的儿子上下学。前两天婆婆有事回老家，老公加班指望不上，这临时接送任务就只能落到晓蕾头上了。今天接了孩子回家，晓蕾急忙去厨房做饭，等她手忙脚乱做好饭出来，却被气得火冒三丈。桌上摊着一堆水彩笔，孩子拿着一根彩笔正在桌子上乱画，放眼过去桌布已然是个抽象画了。“看看你干的事！你能不能不给我添乱！”晓蕾想起这两天早上因为儿子磨磨蹭蹭，每次送完孩子再赶到公司都险些迟到，领导肯定有所不满；看着桌上一团乱，地上到处还散落着昨天晚上玩过的玩具，晓蕾的怒火一下子就控制不住了：“整天拖拖拉拉，自己东西也不收，别吃了马上给我到房间反思半小时！”孩子看妈妈突然发火，默默回了房间。晓蕾冷静下来，觉得刚才反应可能过激了，起身来到儿子房间。孩子脸上挂着泪，正在小声地哭。

“你犯错了妈妈才罚你的，你为什么要在桌上画？”“我的画本被奶奶收起来了我找不着。”“那你昨天玩过的玩具为什么不收，我一直让你自己收的吧？”“之前奶奶会帮我一起收的…...”孩子哇一声哭了。晓蕾突然意识到，自己眼中的儿子乖巧懂事，可她却并不真正了解孩子，在她看不见的背后，孩子一样惹麻烦，可她却因为孩子犯错就大发脾气。我们很多时候预设孩子乖巧懂事，当孩子没有按照期望进行，我们就恨不得“新仇旧恨”一起清算，好叫孩子印象深刻。

可“数罪并罚”并不是合适的方法。

孩子对这样的“算账”只会惧怕和抵触，更别提听进去道理了。

孩子犯错时，我们需要更有效的方法。

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陶行知做校长时，有次他看到一个男生用泥块砸同学，陶行知制止后，让男生放学后去校长室。男生本以为是挨训，可是陶行知却给了他四颗糖果。拿出第一颗糖果，他说：“这是奖给你的，因为你按时来到这里，而我却迟到了”。男生伸手接过来。陶行知又掏出第二颗糖果说：“这是奖励你的，因为我不让你打人时，你立即住手了，这说明你很尊重我，我应该奖你。”陶行知又掏出第三颗糖果：“我调查过了，你用泥块砸那些男生，是因为他们欺负女生，你砸他们说明你很正直善良，且有跟坏人作斗争的勇气，应该奖励你。”男生感动极了，他哭着说：“校长我错了，我砸的不是坏人，是同学啊。”陶行知随即掏出第四颗糖果递过来，说：“为你正确地认识自己的错误，我再奖给你一块糖果，我没有多的糖果了，我们的谈话也可以结束了。”

鼓励和正向引导才会帮助孩子建立自信，孩子感觉良好，他们才愿意构建更好的自我。

而这会带来正向反馈，在不断强化中，孩子越走越好。正如陶行知所说，惩罚只会让孩子变成顺从的人，如果我们希望孩子能独立地思考，我们就要采用能加强这些品质的方法。

综艺《少年说》里，有个女孩对着妈妈喊话“为什么你总是看不到我的努力？”原来女孩有个闺蜜学霸，妈妈经常拿两个人对比，从来不提女孩哪里做的好，只会挑女孩不如朋友的地方。女孩妈妈的回答代表了很多父母的心声，他们怕鼓励会让孩子自负，他们总认为不留情面的指出不足才能让孩子进步。可没有哪一种力量，是建立在摧毁自信之上的。

挖掘孩子的闪光点，建立孩子的信心，才能让他们自发地改善自己的行为。